В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
-Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности?
- Ой, не может этого бить!!!
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
Сегодня тебе надо лечь пораньше спать, потому что завтра опять все полетит в п...зду, а пилот должен быть выспавшимся.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!
- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял... разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Еп... а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга...
- они вчера полторы тысячи пленных привели!
- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
