Встречаются два маленьких мальчугана:
- Вова, ты чё такой грустный?
- Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привёз...
- да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячныё....
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец.
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось...
Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......
Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?
- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.
Звонит один Тампакс другому:Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
- Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!"
Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и
ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна
тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный
шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть
принесли!"
Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!
Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!..
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом
Совсем обнищала Россия - даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.
Суворов вас назвал бы пулей... меня естественно штыком...
Криминальная хроника:
""Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!""
