Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
2023 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
Мечты потихонечку начали сбываться. В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.
Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.
Муж с женой ссорятся:
- Чтоб ты на одну зарплату жил!
- Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!
Мужика принимают на работу.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
- С-с-семенов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
- Вы что, заикаетесь?
- НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал - просто идиот какой-то!
Объявление на столбе возле рок-клуба: "Всемирно известному квартету требуются два гитариста и барабанщик!".
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...
Приехал мужик в командировку в один город. Вспомнил, что там есть его давний друг, одноклассник. Договорился, приехал к нему с ночёвкой. Пробухали до поздней ночи. Завалились спать, его в отдельной комнате. Среди ночи он просыпается, пьяный, темень, ХЗ, где выключатель, срать хочется жутко, а где туалет, не соображает. В темноте нащупал вазу с пальмой, выдернул эту пальму, насрал туда, а пальму обратно вставил. Рано утром встали, бегом собрались, пока-пока - и помчался на вокзал.
Через пол года ему приходит краткое письмо:
- Серёга, что ты сделал, мы знаем, но напиши, где - уже третью квартиру меняем, а всё воняет.
Когда я ем-я глух и нем, когда я пью-совсем другой!!!
— Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
— Ну… вторым сексуальным опытом.
Известно, что:
- Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
- Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
- Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
Так что, если хот
Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал.
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
