Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
- Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
- "нимб" - правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyяссе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зелёным, благодаря синему смещению
Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же даже мне товар не выдали!
– Извините, такова политика.
ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
Футболист гордо заявляеет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.
- Чем отличается женщина от автомобл&?
- Лучший автомобиль - свой,а женщина - чужая.
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
