Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Читайте так же анекдоты про слесарей на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.
Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.
Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран - это стать бедной страной.
- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
Как известно в ближайшие дни президент В.В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
[email protected]
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.
Мужик уговаривает женщину заняться сексом:
- Давай...
- Не могу у меня месячные.
- Ну давай...
и т.д. уговорил таки. Утром он встает(она ушла), заходит в ванную, смотрит на руки:
- Господи!!! Похоже я ее убил!!!
- (поднимает глаза на зеркало) И съел.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Может я чего-то не понимаю, но какой смысл люди вкладывают в слова "ядерное оружие может попасть в руки террористов, в случае распада России"?
А сейчас, 6лять, ядерное оружие в чьих руках?
- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
Загадка: Два кольца, два конца...
- Свадьба голубых.
