Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:
- Ты чего?
Муж:
- Так и придется доживать с тобой век.
Я:
- Чего?
Муж:
- Потому, что лучше не найдешь... а хуже не бывает
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Противники ГМО незаконно обладают аттестатом о среднем образовании.
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...
Мужик соседу:
Купил вчера ну очень скользкую клеенку на кухню.Ночью вышел в туалет ,прислушался -из кухни доносится стук падающих тараканов и приглушенный мат.А сегодня с утра они уже на коньках разъежают!
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"
Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм ещё не успел наступить, а денег у меня уже нет.
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произноси
В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?
Лет 10 назад было. отдыхали с друзьями на даче, пили, план курили и вдруг водка кончилась. 2 часа ночи - по какой то причине я тогда не пил, а только курил травку (на антибиотиках вроде был) и как самый трезвый сел за руль, повез компанию. Трава не подействовала вообще, настроение довольно мрачное. 7 км до магазина по грунтовке, разбудили охранника, обменяли водку на деньги и едем обратно.
Темнота такая наступила что трындец, видимость метров 10, еле едем, всматриваемся в дорогу - несколько раз даже выходили проверять нет ли там чего спереди. Потом минут через 5 езды дошло что фары выключены.
В конце февраля летали семьёй в отпуск.
Сели в самолёт, взлетели.
Дочь 6 лет поворачивается ко мне и на ухо говорит:
- Пап, представляешь, мальчик впереди меня тоже в Египет летит!
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жопа....
