Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".
Для мужчины раздеть и не тр*хнуть, как для женщины - померить и не купить
Человеку, нашедшему папку с грифом ""совершенно секретно"" на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.
- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Вадик уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Если анекдот не запомнился - значит он того стоит!
Сегодняшнему россияниеу мешают три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Несоответствие собственных воспоминаний о советском прошлом с рассказами о нём.
Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает…
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.
Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.
– Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей
– К нам идут две девушки
– А плохая?
– Они плохо ходят
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас тра***ть.
