- Купила попугая. Спрашиваю его: "Ну что, дурачок, говорить-то хоть можешь?!". Ответ: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?"
Мужчина пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— «Объявляю вас мужем и женой!».
Спасибо работе и взрослой жизни за то чувство, будто между новыми сериями игры престолов проходит не неделя, а пять минут
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
- Агент Кастро.
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!
Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы будем есть?
- Нет.
- Тогда это плохой сюрприз.
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Сегодня в Украине легко быть пророком - чем страшнее прогнозы, тем они реальнее.
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев: - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко? Сталин (раскуривая трубочку): - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...
- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...
Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
