Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый ""Нескафе"" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придет с водкой.
Я так понимаю, что у киргизов первая строчка гимна звучит как - мы киргизы, очень ценим свое время?
Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию, там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать). В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает : "Понравился тебе вулкан?". Пятилетня дочь отвечает: "Пффффф, да это разве вулкан, где магма? где лава?"
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"
Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."
-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
-- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще
не сняла?
-- А у Вас морщины на лице пропали!
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши ""завтра""!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол, заглянул в горшок и говорит:
- А, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну, кухню - это многовато".
В переполненном автобусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть, это попка!
- Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола!
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
