Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, 6..дь.
Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выё6ывается.
- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
[email protected]
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Священник приходит на урок в воскресную школу и задает детям загадку:
– Дети, кто это – маленький, с пушистым рыжим хвостом, живет на дереве?
В классе молчание. Священник дает подсказки:
– Он еще высоко прыгает и орешки любит!
Один мальчик смущенно поднимает руку:
– Батюшка, я, конечно, знаю: это Иисус… Но больно уж на белочку похож!.
Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.
Бог даёт тому, на кого работают те, кто рано встает
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- У меня блат на сайте анекдотов у администратора, он все время удаляет мои анекдоты.
- Какой это блат, если удаляет?
- Ты не понимаешь, если бы он быстро и оперативно не удалял мои анекдоты, я бы сейчас лобзиком пилил бы лес в Сибири или засветился бы на урановых рудниках.
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!!
В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.
