- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается
из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться...пока у одного член не встал.
- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски.
Кстати, а кто такой Светка?!
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...
Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский.
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
— Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
У юристов кошки отзываются на "иск-иск-иск".
У математиков - на "икс-икс-икс"
У урологов - на "сик-сик-сик"
Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона".
Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы
не было.
Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
- Куда собралась?
Эстонец поймал Золотую Рыбку, та ему:
-Отпусти меня, добрый человек, и я выполню три твоих желания..
Эстонец подумал несколько минут, схватил Рыбку за хвост и начал лупить ей об полено, восклицая с характерным акцентом: ""Нэ гавари па-рууусски, нэ гавари па-рууусски..""
На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
