Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.
Выходит мужик из избы,потягивается: -Ух как поработать хочется! -Пойду полежу,может,пройдет...
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень суксуально озабочен.
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
- Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Так из-за женщин...
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты дебил?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно дебил!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога быда одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая ного одиннадцать метров, а правая восемь. встал м
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки.
А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена.
Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов. Муж предлагает: "Давай купим мороженого!".
А я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала.
"Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое".
Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое".
