Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
- Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.
Крик кондукторши в переполненном автобусе:
-Я вам сто раз сказала:"Встаньте ёлочкой,а то народ не помещается!!!"
Тихий мужской голос:
-А я не могу...
-ПОЧЕМУ?
-Шишечка мешает...
Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвешка.
Читайте так же анекдоты про спецназ на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С новым годом - спасибо, тебя тоже
Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
Мозг это орган, которым человек думает что он думает.
Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры в слепую(В котором человек играет не глядя на доску, при этом ходы противника ему объявляют устно). У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. "Огромное спасибо! – сказал Рети, когда ему вернули портфель. – До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится.
У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.
Хозяин: Так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: мммм... и мышек добавили‚ вкуснятина!
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
Зупиняє даїшник автомобіль. Водій питає:
- Я що дуже швидко їхав?
- Ні ви дуже низько летіли.
