- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
Шли Мюллер и Штирлиц по арабской улице.
"Что за хеpня?", - подумал Мюллер.
"Новый Dust II", - подумал Штирлиц.
Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.
В баре.
- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
Бармен наливает два стаканчика:
- Вот вам ещё один - на канаву...
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!
- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе.
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
— Почему у твоей кошки три лапы?
— Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
— Это как?
— Вот так — это Россия.
Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.
- Смотри, главный нарколог Минздрава заявил, что "тихими алкоголиками" являются 30% населения страны!
- А остальные 70%?
- А остальные - за Путина!
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник ее звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - все обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
