- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Встречаются два еврея на улице:
-Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
-Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!!!
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика
КУБИК-РУБИК
Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр-
ШАРИК-ХУЯРИК
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчера в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пришел.
Училка - ну ладно.
На следующий день Вовочка в школу опять не пришел.
Училка спрашивает:
- Что, опять мама трусы постирала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стирать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотрю - на вашем балконе трусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
-Ты ж юрист?
-Ну.
-А че тогда про сталь читаешь?
- Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
Летит мужик на ""British airways"" подходит стюардесса:
- Coffe, sir?
- За бабки?
Стюардесса судорожно роеться в разговорнике, находит нужную фразу и медленно, тшательно выговаривая слова отвечает:
- Ne tormazi, chuvak, halyava!
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.
Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
