Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.
Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.
Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.
- Обнаружил у себя лифто-фобию, т. е. боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить ее...
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Сейчас в маршрутке.
Тётка достает телефон, набирает номер и говорит:
- Ой, я тебе случайно позвонила, рассказывай как у тебя дела...
X: нашла способ заставить ребёнка одеться самостоятельно и быстро
Y: ?
X: сказала, что пока она будет копаться, я буду есть ее конфеты
X: носки, трусы и майка уже одеты
X: правда, трусы задом наперед, но она настояла, что так удобнее
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с иx друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль
Встреча одноклассников:
- Андрюх, чем ты живёшь?
- торгую очень старыми Камазами…
- какой позор! Мы то думали что ты поднялся в Москве? И сколько стоит твой ржавый Камаз?
- 6 миллиардов.
- не до№уя ли? 3.14здишь!
- он с наличкой в кузове, там её 10 тонн. Я его за 7 миллиардов безнала продаю. С ндс. Со всеми документами. Камаз можно потом просто списать.
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким послевкусием сладкого красного апельсина!
Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
- Толстой!
Ведущий:
- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
- Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, - отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!
Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Из дневника партизан:
Понедельник.Сражаемся за избушку лесника.Несём потери, отступаем.
Вторник.Бьемся за лесничью избушку.Захватили, обороняемся.
Среда.Сражаемся за избушку лесника.Несём потери, бежим в лес.
Четверг.С последними силами освобождаем избу лесника!!!
Пятница.Лесник пришел, всех на хр*н разогнал.
