Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).
По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.
Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку...
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...
- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
У подруги большой говорящий попугай и 7 котов. Живут с матерью и сестрой.
Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты начали медленно окружать птицу, обнюхивая.
Попугай, недолго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.
Недавно таджик на жизнь жаловался. Мать зовет домой, чтоб женился и уехал обратно в Россию. Помощница по дому нужна. Русская сожительница в Москве отказывается его отпускать на такое сомнительное мероприятие. Парень пытается убедить родителей, чтоб отец взял вторую жену. Дескать, какая разница, в каком статусе появится помощница. И тут уже мать несогласная. Ну не дуры обе?
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!
- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!
- Ты в Бога веришь?
- Ну, верю.
- Ради Бога, возьми мне пару банок пива...
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
- Тетя Соня, зачем Ваш Вовочка ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Вовочка ходит туда не слушать. Вовочка ходит туда играть.
Гитлер в осажденном Берлине спрятался в своем бункере глубоко под землей и отчаянно оттягивал свой конец
Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
