Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков
Читайте так же анекдоты про Террористов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Россия присоединилась к санкциям против России.
Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.
Даже аспирин в аптечке не просрочен.
Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.
То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.
- Это что такое?
- Не знаю, висит вот...
- Значит так, не положено, будем оформлять.
- Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.
Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:
- Должен висеть.
Инспектор отдает документы первому водителю:
- Езжайте. А вы, - обращаясь ко второму водителю, - задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнуро
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."
Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.
Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь скажите нам, как ему конец пришить?
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлажденную курицу, а домой приносить замороженную.
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
- гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..
Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
К - комплимент.
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б ...даже сказал - красивая:
— С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
— Да всё нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица...
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"
