- Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- От, Блин!
Подумал Слон наступив на колобка.
У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
— Сегодня встретил человека с характером как у меня
— Не захотелось ли его придушить через 10 мин общения? ;)
— Тяжело это признать, но да!
К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.
- У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
- Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...
Иван Петров пришел на выборы президента, и поставил на своего кандидата, но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...
Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату сроком на 6 лет...
С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Н. Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
В прошлом году выпивали, развлекались у коллеги в гостях большой компанией ввиду его мини-юбилея. Закончился коньяк. Один из сослуживцев обещал подъехать позже, поэтому я написал ему в Viber: Коньяк кончился, вези пару бутылок. Никто не приехал, пили водку, которой оказалось в изобилии. Примерно через неделю, со следующей поставкой товара от партнёров, при открытии фуры первой стояла коробка. Надпись маркером от руки гласила: «Не кантовать!». Там оказалось несколько бутылок коньяка. Только тогда я повторно заглянул в мессенджер. Оказалось, по ошибке написал руководителю поставщика, он ничего не ответил. С моей стороны последовало: «Извините, спасибо!»
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку.
Это меня очень мотивировало на то, чтобы задернуть шторы обратно.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Г - зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее
медведя...
Ч - а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне
надо бежать быстрее тебя!!
– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.
- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление
