Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Паслюшайте прогноз погоды. В Тель-Авиве похолодание, температура снизится до 30 градусов Цельсия, в Биробиджане будет жарко, столбик термометра поднимется до 30 градусов по Цельсию. На всей остальной территории Израиля погода без особых изменений.
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
Д - С чего ты взял что он собственник?
С - Он мне сам сказал.
Д - А документы смотрел?
С - Нет.
Д - Хорошо, а что ты скажешь если я буду утверждать что у меня дома крокодил живёт ?
С - Не любите вы свою жену Андрей Данилович.
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?".
Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.
Слышу, муж кричит:
— Маааш! Я яйца порезал…
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.
— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму-всегда ездите на максимальной скорости.
Строители носят каску, чтобы защитить свою интеллектуальную собственность.
Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что не знаю?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп Хаббл.
