Крокодил (Г)Гена и (Ч)Чебурашка спят в одной комнате. Ночь. Тишина. Темень.
Внезапно Гена вскакивает с постели.
Г.- Долой антинародный режим!!!
Ч.- Ген, успокойся, ночь на дворе. Спи.
Гена засыпает. Через несколько минут снова вскакивает.
Г.- Правительство в отставку!!!!
Ч.- Ген, ну спи уже, поздно, не мешай.
Засыпают.
Через пять минут.
Г.- Вся власть Советам!!!! Президента в отставку!!! Землю крестьянам!!! Фабрики рабочим!!!
Ч.- Ген, ну говорил я тебе, не ешь ты на ночь столько коммунистов!
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи..
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
Посмотрев фильм ""300 спартанцев"", два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с экскалатора.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести
Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не
нужно платить!
Внимание!!!Новинка на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны!!!
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!
Земля это охренительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете!.. Жаль, что это понимают лишь космонавты.
- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
Приходит Зураб Церители (скульптор) к Лужкову (мэру Москвы) И говорит:
- Слушай, продай, а лучше подари, Царь - колокол!
- Зураб, ты чо с дуба упал! На кой тебе эта громадина?!
- Ты знаешь, задумка есть! Тройку с бубенцами делать буду!
... Я раньше с тетками так ругался. Как скажешь ей (вне зависимости от возраста и пола) - "Постеснялись бы! Пожилая ведь женщина, а такое творите!" И тётки след простыл. А сейчас стрёмно - я уже плохо бегаю.
Кривые ноги не портят фигуру, если она лысая, толстая, злая и дура.
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...
- ...Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».
