С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла российский МИД заявил, что строящаяся дамба, будет мостом мира.
В ответ украинская сторона провела небольшие миротворческие учения в Керченском проливе.
- Доктор, у меня голова болит...
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал...
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Муж - иностранец, учит русский потихоньку. Знает название еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
- Я купил яблоко сок.
-ЯблоЧНый сок.
- Ок, и апельсиночный сок.
- АпельсиНОВый.
- Как всё сложно. А помидоровый или помидорочный?
- Томатный.
- Зачем так делать?!!!
Никогда не забуду эти глаза полные боли и непонимания.
Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Если вам снится,что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Дедушка с татуировкой балкона
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России.
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то.
А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулось.
Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да. Все в порядке.
— Дети в порядке?
— Бизнес?
— Да, все отлично.
— Да что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим!
- Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка
Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!
- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...
