Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.
Продам комаров, сосущих жир. Дорого!
Обед. В маленькой скромной семье. Все улыбаются, переглядываются.
Внезапно, глава семейства задевает локтем вилку и та начинает падать. Все родственники в ужасе замирают на мгновение.
Уронивший прибор мужчина резко дёрнулся и всё же поймал вилку. От неё до пола оставалось чуть меньше сантиметра.
-Фух!!- выдохнула вся семья
-Хоть в этот раз внезапных гостей не будет.
Вбегает младшенький :
-Мама! Папа! Бабушка у нас в лифте застряла!!
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
Сейчас две страны в некотором смысле опешили и размышляют, что безумнее – дед с автоматом или дед с колбой яда
- Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьёвым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
В супермаркете немолодая пара закупается продуктами. Подходят к витрине с тортами. Мужчина, недолго думая, кладет в тележку тирамису с уценкой по дате (за два-три дня до окончания срока годности). Жена:
- Торт решил взять уцененный.
- Так и дата у нас с тобой не круглая.
- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!
- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Очень даже мржет, 15 в субботу и 15 в воскресенье.
[email protected]
- Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?
Давным-давно было это когда учился я в 1 классе. До сих пор хорошо помню.
Писали мы диктант, где встречалась фраза "...но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях".
Откуда мне было знать, что есть такая птичка, клест (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знали даже в зрелом возрасте).
Так вот, слово незнакомое... наxpена его писать, напишу, как услышал, пишу: "...но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях".
Я думал, училка умрет от смеха.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!
- Аллё, Свету можно?
- Она переехала.
- Кого?
Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?
В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:
- Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
- Да, да, конечно...
Дети с восторгом:
- Ура, нам купят собаку!
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.
