К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.
Обожаю варёные куриные лапки. Не часто, конечно, а так, изредка, тянет их погрызть. Но в магазинах их особо не найдёшь. И вот зашла в "Ашан", а там лежат на лотке пакетики со свежайшими лапками. В пакете их штук по 13-15 наверное. Ну я и забрала последние 6 пакетиков. Думаю, сложу дома в морозилку, надолго хватит. Тут подходит девушка работник магазина и спрашивает:
- Вам может быть ещё принести? Я схожу.
- Да нет, мне хватит.
- У нас собачкам всегда прям по многу берут.
Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет..
Иностранец рассказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
На улицу выйдешь — приятные открытые лица, все воспитанные, вежливые, но стоит этому вежливому и воспитанному человеку дорваться до забора, как рука автоматически выводит слово из трех букв.
Мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом!
- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!
Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню три твоих желания!
- Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать!
И превратила его рыбка в Ходорковского.
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху...
Поставил на будильник мелодию из поле чудес "минута на размышление".
Слишком низкая для высоких, слишком высокая для низких.
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет???
- Да… Издалека!
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
