Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.
- Рабинович, одолжите рубль!
- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
- А пускай не пристают сволочи!
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи ч?ртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
- Кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией!
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это над поощрять.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.
Встречаются два фотографа, один такой:
– Я теперь бариста
– Ого, как так?
– Кофемашину купил
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....
Халяве гордость не помеха…
