Штирлицу пришла радиограмма: ""У Вас на Родине родился сын"".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева".
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, в основном в готеле.
Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
- Почему Ваша кошка ходит по потолку?
- А... Это у соседей мощный пилесос.
Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.
Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда все уже устали, решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для веток нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе вещи взял только Пупа. Найдя топор в своих вещах, он пытался достать его, но безуспешно. Тогда он вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.
- Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
- А что там было написано?
"Туалет закрыт"
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))
Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.
