Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru
В пивном баре посетитель подзывает официанта
- Официант! У меня в пиве муха!
- Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы...
Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?
Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц!
И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
В России объявили конкурс на образ врага.
Того самого, на которого можно свалить все беды.
Первое место занял "мигрант-гей квадробер на электросамокате".
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!!
—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
Парень ходил в питерский зоопарк. Подошел к клетке со слоном. Слон стоит рядом с решеткой спокойно-радостно-ожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенек.. Слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке..
Печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки...
Ей бы вот в нос крошек напихать..
Чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
Что за жизнь. То сын женится, то сваи подорожали...
