История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.
Парадокс: Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения
Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.
Всетречаются два друга:
- Привет! А ты чё такой радостный?
- Да вчера тёщу хоронил... Три баяна нахрен порвал.
Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
- Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.
Утро понедельник, родильное отделение крупной клиники, обход врачей.. Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты, надо сказать что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе и в нашу палату, у нас все были первородящие, самой молодой, т.е. мне 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошел, все нормально, профессор и говорит: «Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Еще же совсем девчонки…» Посмеялся и пошел дальше.
На следующий день зашел, посмотрел так грустно на нас и спросил «Ну что старушки, как себя чувствуете?» мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Все дело в том, что во всем отделении мы были самыми старшими в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет…
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников
ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: ""Три матрешки"". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- МанDAвошки?
"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Помню, подошел знакомый с сумкой луи виттон и сказал:
"Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!.
