2010 год.
Капитализация Теslа 1,7 млрд. долларов.
Курс Вitсоin~1$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
2020 год.
Капитализация Теslа 658 млрд. долларов.
Курс Вitсоin 23 284$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
Приходит мужик домой и говорит:
- Жена, у меня к тебе три вопроса.
- В ж*пу не дам!
- Ну, тогда два!
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
- Садитесь бабушка.
- Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
-Будь здорова бабушка.
-Спасибо сынок.
Опять чихнула
- Будь здорова.
- Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
- Бабушка да вы хоть х%й сосите, а пионер должен быть вежливый!
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: ""Ну у них и меню!""
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
- Здравствуйте, это вам звонят из городской администации. Вам необжодимо придти получить пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.
Читайте так же анекдоты про мужчин и женщин на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
- Такая же, как между обычным и электрическим стулом.
С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
Ученик приходит к мастеру и говорит.
- Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
- Так я ж тебе три дал.
- Мастер, а я и образец запорол.
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное ки
1945 рік. На Берлін скинули ядерну бомбу. Рейхстаг опинився точнісінько в епіцентірі. Всюди, карочє, х*ня, рейхстаг розрушений, будинки на фіг розрушені, все на фіг розрушене, кругом валяються обгорілі і спотворені трупи гітлерівців, есесівців і німецько-фашистських захватчиків.
Штірліц піднявся із землі, обтрусив пил і бруд з форми, задоволено озирнувся :
- Отак - от, суки ! Я ж казав, шо треба було лягати головою вниз, а ногами до ядерного взрива!
Подходит самец зебры к гаишнику, и указывая на жезл, смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.
Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
