Очередной денежный перевод пришёл опять в рублях..... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска
- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
- Блин, я вам киллер, что-ли?
Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичок.
Покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог:
- Девушка, можно водки... классической..
- Да, вот есть классика, есть на кедровых орешках...
- А мне ящик надо...
- Ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше.
- Нет, она у меня классику любит.
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
Сидят 5 человек, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться.
Один говорит: — Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый чел приставляет ствол к виску…
БАХ! Мозги разлетаются по стене!
Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску…
БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым.
Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с „ТТ“ играют?…
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует.
Покупайте насосы фирмы ""Заря""! В нужный момент они не подкачают!
