Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
У мужика бессоница. Лежит в кpовати и думает:
"Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет?
А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
-- Hету меня, нету. Спи спокойно.
Ехaл в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Тaк вот у меня были с собой бaнaны на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было достaвaть. Это ж надо было бы предложить ему и все такое.
Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
Этой ночью соседка сверху так эротично стонала, что я не выдержал и подpoчил, лежа в постели. Потом мои эмоции поутихли и я понял, что это мяуканье соседского кота...
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Как я подготовился к карантину:
- Купил мыло и продукты
- Оплатил интернет и накачал фильмов
- Отключил будильник
- Приготовился хорошо провести время в изоляции
Как подготовился к карантину сосед:
- Достал перфоратор!
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Вот думаете почему программисты разные носки надевают? Не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса.
Зашла я, короче, в эти ваши приложения для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
На самом гениальном рекламном плакате который я видел было написано: "производим импортную мебель"
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..
""Пояс верности идеалам свободы и демократии""...
Интересно, а что бы это значило?
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))
- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.
И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
