Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Акция при входе в гей-клуб: ""Каждому десятому - каждый одиннадцатый!""
Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.
Другую книгу читает тот, кому первая плохая попалась.
Кто-то удерживает мужика браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
А мой втерся ко мне в доверие, поставил на комп Линукс, и я теперь от него никуда не денусь, потому что, если что-то в этом Линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
Жириновский:
- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...
- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж.
Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
У Ереванского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Ереванское радио ответило:
- Буква Л - вместо нее должна быть буква П.
Сегодня, коллега по работе (не успела в офис зайти и с ходу):
- Нет, ты прикинь! Сажусь сейчас в маршрутку, а там давняя знакомая. И эта знакомая, по секрету, мне же мой секрет выдаёт, который я вчера вечером Маринке по секрету рассказала. И когда поняла что облажалась, потом ещё сказала, чтобы я никому. Не, ну пипец вообще!
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18 12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита
Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
Чтобы секс стал пожестче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она - за Лукашенко.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать
