Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?
Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..
Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья - вымя в одну сторону - рога в другую. Навстречу ей другая корова:
- Буренка, ты откуда такая довольная ?
- Откуда-откуда. От верблюда !
Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
- Але, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
