Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фесор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у немножко пьяного студента?
-Ну могу.
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Заносите Васю!
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына...Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один:
- Слушай, а я недавно женился.
- Ну-ка покажь фотку.
- Гляди.
- Ничего, бывает и страшнее.
- Чего?!!
- Ой, извини, страшнее не бывает.
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Слежка установила, что объект наблюдения страдает манией преследования.
Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!
Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»
- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист
- А чо?
- Да садится постоянно...
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.
