Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!.. На работу идти некому!!!
Пригласил друг меня на дачу, спросил:
- вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
- как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю и точно, стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг…
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Все дети любят фрукты.
А нормальные люди их едят!!!
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.
Мужик не просто так ходит по бабам,
он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...
Идёт пьяный мужик, подходит к дому, стучит в дверь:
- Кто там?
- Коля, открывай!
- Здесь такие не живут…
- Простите!
Сказал мужик и ушёл, обходит вокруг дома и снова стучит в дверь:
- Коля, открывай!
- Здесь нет никаких Колей!
- Ладно!
Сказал мужик и снова обошёл дом, опять стучит:
- Коля, это ты?
- Я же сказал, что Коля здесь не живёт!
- Ну, да, конечно… один ты везде живёшь!
В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребёнок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.
Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома всё чисто и убрано.
