- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Хожу на свидания, чтобы не забывать свою биографию.
У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
Увидела ворона мужика,который рыбу ловит, и размышляет:
- Вот подлечу сейчас к мужику, спрошу у него, как дела? Он мне что-нибуть ответит, а я ему иди на$уй! Вариант?... Вариант!...
Нет. Вот подлечу сейчас к мужику, спрошу у него,на что ловишь? Он мне что-нибуть ответит, а я ему иди на$уй! Вариант?... Вариант!...
Подлетает ворона к мужику и спрашивает:
- Мужик, на что ловишь?
- Иди на$уй ворона!
- ООО! Тоже вариант!
Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио ""Виа Гра"", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем...
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Все очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить ее долг...
Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.
- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
- Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!
- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
