США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Подарил отец своему сыну Гиви на день рождение пистолет. На следующий день Гиви приходит и говорит:
-Пап, а пап, сматри какой красывый часы;
-А где взял?
-На пистолет поменял!
-ЭЭХ, Дурак ти Гиви, вот представь подходит к тебе ночью в темном переулкэ мужик и говорит: -Я имел твой мама, твой папа, твой дэдушка и твой бабушка - и что ты ему скажешь - палавина дэсятого?
- У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жилье.
Но в мэрии все перепутали.
В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой.
А Пупа — халупу.
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!
— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
- Чем война отличается от спецоперации?
- Война это когда нападают на вас.
Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".
Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал мозг работникам паспортного стола.
Каждый покидающий "Битву экстрасенсов" вздыхает:"Я так и знал..."
Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
Читайте так же анекдоты про СССР на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Женская солидарность.
Жена возвращается домой под утро.
Муж:
- Где была?
- У Люськи засиделась. Ну, ты же знаешь, бабские разговоры, так и не заметили, как время пролетело.
Муж набирает номер.
- Алло, Люся, привет. Моя сегодня у тебя была?
- Нет, я ее уже недели три не видела.
Мужская солидарность.
Муж возвращается домой под утро.
Жена:
- Где был?
- У Сереги засиделся. Ну, ты же знаешь, мужские базары, так и не заметили, как время пролетело.
Жена набирает номер.
- Алло, Сергей, привет. Мой сегодня у тебя был?
- Так он у меня до сих пор сидит.
Урок ботаники в школе.
Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети,что это такое?
Все тянут руки.
- Ну,Вовочка,как это называется?
Вовочка:
- Марь Иванна,это чл*н.
- Фи,Вовочка,выйди из класса.
Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы:
- Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться.
Заходят в класс. Директор говорит:
-Марья Ивановна,что здесь за безобразие? Дети у Вас по коридору ходят.
Потом посмотрел на доску и добавил:
- Ещё и чл*н на доске нарисован!
