Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: “ Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.
Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Что Ну..., я же с тобой уроки делал!
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.
Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.
На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к нему:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Потеря-а-а-а-лся-а-а...
- А ты адрес свой знаешь?
- Да-а!
[email protected]
Мы чистим зубы сбоку, а стоматологи сверлят те места, которыми мы жуём. Так, может, не то чистим?
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
- Дядя, как пройти к ж/д вокзалу?
- Прямо. Сначало будет коноплянное поле, потом говорящая река.
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...
Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.
