Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
- Лева, а почему у Пушкина кот ученый на цепи?
- Сема, я думаю, что раз он ученый, то цепь - чтобы не эмигрировал.
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
декабрь 2003 г. Марс.
Марсианин-папа (П), марсианину-сыну (С).
(П) - Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
(С) - Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю.
во-вторых его завут не Санта, а NASA и живет он не на Северном
полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блистящую машинку.
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.
Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
Купил еврей корову. Стали доить - а надои сумасшедшие - по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести - потомство, еще больше денег будет....
Ну, значит, привел корову... Бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и все...
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе...
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день... Повел к быку - а она не дает...
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска...
Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?..
В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства?
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.
Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.
