Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
- Чем отличается Пиза от Москвы - В Пизе есть падающая башня, а в Москве - горящая.
Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.
- Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.
Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"
— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.
Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.
