Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
-Да, моя королева.
-А Вы незабыли, что я тоже женщина?
-Нет, моя королева.
-По вашему, я тоже продажна?
-Да, моя королева.
-Да как Вы смеете это утверждать?
-Я в этом уверен, моя королева.
-Ну, хорошо.Вы можете это докать?
-Да, моя королева.
-И во сколько Вы меня оцениваете?
-Пять фунтов.
-А почему так дёшево?
-Вот видете, Вы уже начали торговаться.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории... На экзамене по истории он отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"
Звонок:
-Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
-Да.
-Стартуйте...
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.
Объективная реальность есть бесконечное множество субъективных 3,14здецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
Грузинское застолье. Встает Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
- Давайте випьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
- Давайте випьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
- Вано, а теперь ты скажи тост!
- Сегодня ми сабралысь здэсь па такому замечателному поводу...
Тамада машет на него рукой:
- Садись...Гиви, скажи тост!
Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?
Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!".
Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование - программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме.
