Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал: ""Да так…. еду на Восток, как и вы"". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение...
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
Адреналин медленно стекал в сапоги.
Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти».
Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
Не надоотносится к жизни черезчур серьёзно.
Вам из неё живым всё равно не выбраться.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
На уроке:
- Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
xxx: хорошо, что вы мне всё объяснили
xxx: плохо, что я ничего не понял
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
...вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.
Песков о высказывании Байдена: «Неправда, убийца — Ротенберг».
