Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?).
Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Стою я, значит, на автобусной остановке и курю. Вдруг подходит ко мне полненькая негритяночка и щебечет что-то мне не понятное по-английски.
Отвечаю ей единственной знакомой мне английской фразой, заученной ещё в школьные годы: "Ай дон'т спик Инглиш".
Негритяночка тут же оживляется и, хотя и с сильным акцентом, но на правильном русском языке произносит:
"Давай говорить по-русски!"
Оказалось, она два с небольшим года изучала русский в своём Массачусеттсе.
Мы разговорились, после чего Кейт (так её звали) пригласила меня в свой гостиничный номер на чашечку кофе, где у нас всё и случилось.
Это был лучший секс в моей жизни. А потом Кейт прошептала мне на ушко:
"Поезжай со мной в США, у тебя будет ВСЁ". И я поехал с Кейт, женился на ней и у м
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
Студент сдаёт экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да- а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают…
Был у окулиста на неделе. Сел и жду своей очереди. В очереди старики и молодёжь. Все следят за очередью. Тут пришла очередь дедули в ковбойской шляпе. Молодая девушка говорит ему спокойно: «Дедуля, ваша очередь». И так два раза. Дед читает газету, ноль внимания. И тут девушка не выдерживает и как заорёт: «Э, Ковбой!». Дед сразу встал и зашёл в кабинет.
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
А знаете ли вы, что работники военкоматов приходят в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Идёт Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце -капли крови.
Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови всё больше и больше.
Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...
Наконец подходит к двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит, хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились....
- Гена, тебе плохо?...
- Мне? Плохо? Да мне пиZдец!!!
- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...
Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.
Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.
Женатый - это не политкорректно. Следует говорить - человек с ограниченными возможностями...
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
