- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Жил-был мужик-овцевод, и была у него проблемка: каждую ночь приходила стая серых волков, рвала на части сторожевых собак и уносила овец.
Пошел как-то раз мужик на базар за очередной собакой, и видит: стоит такой себе дедок, держит в руках маааахонькую, жалкую такую собачонку и табличку: Собака-барабака - лучшее средство от волков! 1000$, если не справиться - возвращаю 2000$
Мужик удивился, но от отчаяния решил попробовать и принес ее в отару.
Ночь. Бегут волки за овцами. Вдруг самая старая волчица резко остановилась, и давай поворачивать назад. Молодые волки ее спрашивают, ты мол, чего, жрать ведь охота. А она им говорит:
- Да вы че, сдурели, там ведь собака-барабака!
А они отвечают:
- Так она же маленькая, плюгавенькая, мы ее порвем, как Тузик тряпку!
- Н
Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"
Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
Не тот хоккейный финал посмотрели давеча 1,3 млн. россиян.
1,3 млн. человек два часа, ничего не замечая, упорно смотрели матч 8-летней давности.
Орали, гордились, пели гимн.
А вы ещё спрашиваете, как это часть населения не замечает, что Путин с Медведевым годами обещают одно и то же.
В далеком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерет.
- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.
Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.
Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...
- Куме, ви вже корову доїли?
- Дякую, вже доїдаю.
Рекламный слоган Пенсионного фонда: ""Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"".
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор ему отвечает:
- Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно
храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
- Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз.
Удивленный спрашивает:
- Как отдохнули?
- Прекрасно!
- Неужели Вам не мешал храп соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: ""Спокойной ночи, красавчик!"" После чего, сосед боялся заснуть даже на
минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...
Особенно надо верить в свой успех, когда ничего не делаешь. Тогда безделье приобретает позитивный, полный бодрости заряд.
Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу ""Спокойной ночи малыши"". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
