Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз.
- Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги..
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
- Да, папа.
- А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.
Надпись в маршрутке: ""Страшно? Закрой глаза, как я!""
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло
Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников фирмы ""РИТУАЛ"" хочет незаметно витянуть эти деньги, вдруг покойник подымается достаёт корочку:
-Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Суббота. Трудодень в миграционной службе, добросовестно отработала до обеда, сижу ем яблоко. Открывается дверь.
- Девушка, можно вопрос?
- Извините, у нас сейчас обед, он закончится и я с радостью отвечу.
- Но у меня только вопрос!
- Я понимаю, пожалуйста, дождитесь конца обеденного перерыва.
- Но ведь...
- Покиньте, пожалуйста, кабинет.
Лицо нехотя выходит. Начинаю закрывать кабинет, проворачиваю ключ и тут из-за двери тихонько звучит вопрос:
- Девушка, а если я заходить не буду, а вот отсюда только спрошу, можно?
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто...
Идет по полю наглый заяц. Прет напрямую, не обращая ни на что внимания. Прямо на его пути стоит абсолютно флегматичный бык и жует траву.
Заяц:
- Уйди с дороги, бычара!
Бык жует траву. Заяц:
- Ты чё, в натуре, не понял? Свали отсюда!
Быку все равно. Он продолжает жевать. Заяц:
- Вали я сказал! А то счас пасть порву и рога поотшибаю!!!
Бык ме-е-едленно-ме-е-едленно поворачивается к зайцу задом и вываливает на него громадную кучу. А потом уходит вдаль.
Проходит 5 минут, 10 минут. Через пятнадцать минут начинают слетаться мухи, и вдруг куча зашевелилась, и из нее с трудом вылазит заяц. Отплевываясь, он орет во след быку:
- Чё, ОБОС#@ЛСЯ?!!!
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того что я верил в деда мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь
- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
