Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.
- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт...
Писатель хотел назвать сына Романом, но увидев его, понял, что тот даже на Рассказ не тянет, так себе, Очерк...
Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!
-Чем я могу вам помочь?
-А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду!
-А вы как мне звоните?
-Из дома, по городскому.
-Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный.
-А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????
xxx: домашняя кошка способна родить от каракала от одного до пяти котят
yyy: а потом что?
xxx: а потом они вырастают
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.
- Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?
- Да я каждый день это делаю.
- Ух ты! Ну ты и крут!
- Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум.
Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение "встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
- Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
- Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! ЕГЭ в школе.
Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
- Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?
1. Парижане дают ночлег нуждающимся,а таксисты развозят пассажиров бесплатно
2. Цветочники в России возле посольства Франции подняли в 3 раза цены
Жена у меня врач УЗИ.
Сегодня рассказывает:
На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.
Та, начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?".
Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.
Девушка: О_О как большую??
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства?
С утра не завтракаю - о тебе думаю! В обед не обедаю - о тебе думаю! Вечером не ужинаю - о тебе думаю! Ночью не сплю - кушать хочу!!!
Сыну 13 лет.
Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?
