Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: ""Как правильно следует перевязывать пачку денег?""
Варианты ответов:
1.Вдоль.
2.Поперек.
3.Ее можно вообще не перевязывать.
4.Все три варианта - правильные.
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, знаю, но не пойму кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей должен автоматически получать диплом педиатра.
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
О пьянстве:
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжы.
