Глубокий смысл басни Крылова ""Ворона и лисица"" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Если при приеме на работу от вас требуют записи в резюме - "стрессоустойчивый", значит вам явно собираются недоплачивать.
Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.
- Что общего у газеты "Правда" и морской свинки?
- Морская свинка совсем не свинья. И газета "Правда"...
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"
В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же день труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!
