- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Память - неудачно сконструированная машина времени.
... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"
Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!
Девиз здравоохранения:
Тяжело в лечении – легко в раю!
Планы на вечер: Сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
Фразу "нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".
Единственная польза от здания администрации города Челябинска – это тенёк. И то сейчас он не нужен.
- Когда нет интернета, люди начинают чаще задумываться о смене...
- Провайдера?
- Да...
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.
– Вы уфолог?
– Я уфимец.
На Вила Рива снова горе - горят поля конопли.
А на Вила Баджо праздник - ветер дует в их сторону.
