Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.
Мыс женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила ее заново — «так, как нужно».
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
- Петрович, а может взять чего- нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!
Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, мне приходится сочинять, так-как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы е6@нул валиком.
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется...
Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
В самолете голос капитана:
- Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом...*ЛЯ!!! ЧТО ЗА Х**НЯ!!! НУ ВСЕ-П****Ц!..
Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана:
- Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и разлила мне на брюки! Вы только представьте, как теперь выглядят мои белоснежные брюки спереди!
- Это все фигня,- задумчиво произносит мужчина из первого кресла,- видел бы ты, как выглядят мои штаны сзади!
