Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает :
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...
Объявление в доме терпимости :
" Для абонентов GSM первые 10 секунд - бесплатно ! "
- Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
- Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
Знакомая рассказала:
В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол.
Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Наркоман вызывает пожарную охрану и говорит:
- У нас горит девятиэтажный дом.
А ему:
- Так. Как до вас добраться?
- Блин, вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине!
Любовь зла
Когда мало бабла...
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.
Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?
- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.
Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.
