Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Попали русский, хохол и еврей в яму-ловушку. Сидят, а вылезти не получается. Вдруг есть захотелось! Ну тут русский говорит:
-Давайте я себе пальцы отрежу и дружно съедим, а потом если не вылезем другой отрежет и опять поделим!
Ну все согласились, русский пальцы отрезал, съели! Через какое-то время опять есть захотелось, уговорили еврея. Ну еврей подумал, отрезал, съели. Проходит время. Опять есть хочется!
-Ну хохол, отрезай пальцы,-говорят русский с евреем. А хохол смотрит на пальцы и думает ""Блин жалко"". Потом расстегивает ширинку и смотря на своих собеседников:
-Ну что хлопцi, по йогурту та й спати!
Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель - Иван Сусанин.
Было мне лет одиннадцать. Однажды я привелак себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б).
Б: - Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны?
О: - Пиццу!
Б: - А пиццы нету.
О: - Ну тогда давайте макароны..
Б: - И макарон у нас нету. Это я просто так спросила.
Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают...
Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...
Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
Один распечатывает, а пользуются все.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец.
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.
Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
- Воины мои, плакал-ли я, когда меня порвал лев?
- Нет, не плакал! - отвечает племя.
- Воины мои, плакал-ли я, когда слон наступил мне на яйца?
- Нет, не плакал! - отвечает племя.
- Так почему, теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?
МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.
- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
