Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Помирает дедуля,диктует завещание:
-Жене я завещаю 200 тысяч,сыну-150,внуку-100...(все рады,с улыбкою в душе)
Вдруг замолкает,задумывается...
-Господи,где же я возьму столько денег?!
Штірліц підійшов до кабінету Мюллера і відчув запах гарі. Зайшовши, він виявив, що Мюллер дійсно грає в шахи з Каспаровим .
«Байки из склепа» выйдут 17 декабря. Будет большая пресс-конференция Владимира Путина.
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
- Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам ""отлично"".
- Слушаю, профессор...
- Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
- Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
- Молодой человек, вот это - Ваша зачетка с ""отлично"" лично от меня, а это вот - цветы и конфеты от моей жены!
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной ""приманке""!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
Читайте так же анекдоты про ГосДуму на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...
