- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.
Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты что будешь пить - водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
Гроссмейстера спрашивают:
- Что вы больше любите: секс или шахматы?
- Шахматы.
- А почему?
- Позиций больше.
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя...
Древние традиции унаследовал автозавод ""Москвич"".
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...
- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат…
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
- Но как вы узнали?!
- Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
С сегодняшнего дня госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
- Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
- Ты лучше мои нервы мне верни!
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
