У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Парадокс доллара по сто в том, что россиянину теперь очень легко считать свою ЗП в долларах и одновременно очень тяжело
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...
- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
Главное в этой жизни - не показать на кассе, что сумма по чеку, вас, мягко говоря, обескураживает.
Как говорила одна мудрая женщина: «Покупать легко, трудно только платить»
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости. Синоптики тоже предсказывают погоду по костям, только у них это игральные кости.
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!
Новости круче анекдотов:
В автобусе Иркутска карманник украл 3 млн у женщины, которая везла эти деньги мошенникам.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
