- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
Эта история ходит по нашему институту (не буду уточнять какому)
как легенда.Есть у нас препод по физике, и фамилия у него подходящая - Фисчук. Получить у него четыре практически невозможно, о тройке можно говорить только после пары недель в библиотеке, о деньгах и речи быть не может. Короче изверг. И вот этот изверг однажды выходит на экзамене к доске и говорит:
- Кто хочет три сдавайте зачётки.
Естественным образом больше 70% зачёток через минуту лежали у него на столе. И тут берёт наш Фисчук эту кипу, швыряет её в открытое окно и говорит:
- Такие студенты нам не нужны!
- Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
- Коронавирус, растет число заболевших.
- И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
- Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
Животные, в отличие от человека, не убивают во имя бога =>тот, кто не убивает во имя бога — животное.
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников.
Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
-Ты знаеш граматику?
-Нет,не знаю,-ответил матрос.
-Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
-Ты умеешь плавать?
-Нет,не умею,-ответил ученый.
-Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.
Муж вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко...
Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...
Из реального протокола допроса в российской полиции:
С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. [ПОДПИСЬ]
русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]
Утро, воскресенье, постель
Она: дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: несколько сексов тому назад!
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.
В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно.
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анегдоты, жираф всю ночь ржот!
