Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Загадка:
Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Отгадка:
Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Несильно мил не будешь!
Народный интернет-провайдер ""Н"" проводит среди клиентов акцию ""Попробуй, дозвонись"" и разыграет суперприз(новенький БМВ)! Срок действия акции неограничен.
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
- Чем занимаешься?
- Говнину чвякаю
- Что???
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
-Доктор, у меня болезнь какая-то странная, - меня все игнорируют!
-Следующий!
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
