- Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
- Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
- Я считаю, что ты неправа.
- Пересчитай.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
...В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)
Потерпел самолет крушение в ДЖУНГЛЯХ.
Осталась в живых стюардесса. Маугли вытащил ее из самолета и спустя момент в знак благодарности она повела его в кусты. Через полчаса МАУГЛИ радостный выбегает и кричит на все ДЖУНГЛИ:
- А, вот для чего эта палка нужна, а ей рыбу глушил!!!
- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно, свободно. Кто же ему запретит?
- Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильныи мед... И вообше, кажется, это была епоксидка...
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
