Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить…
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
Звонит пpогpаммист на pадио и говоpит:
- Поставьте мне песню гpyппы Любэ пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы Любэ такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- Com.bat, батяня, батяня, Com.bat
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.
Для дурака власть - это возможность запрещать всё, что в голову придёт.
Передача ""Что? Где? Когда?"".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!
- Девушка-девушка, а какой у вас телефон?
- Нокиа.
- Неее, а номер?
- Федеральный!
- А цифры-то какие?
- АРАБСКИЕ!!!!
У настоящего пессимиста стакан без дна.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.
- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.
- Может пойдём гулять?
- Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново
Объявление на палатке fast-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???
