На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец...
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим пост
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть
Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Чем pазличаются два госyдаpства - США и Ирак? Одно - дикое, ваpваpское, теppоpистическое госyдаpство, yпpавляемое шайкой теppоpистов, населенное кpовожадными yблюдками с полным отсyтствием моpали, готовое yбивать своих пpотивников в любой точке земного шаpа за то, что их мнение незначительно отличается... А дpyгое - небольшая гоpная стpана в Центpальной Азии.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...
Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый.
Грузин:
- Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю.
Армянин:
- Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю.
Русский:
- Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю.
- Закурим?
- Не курю.
- Выпьем?
- Не пью.
- Ну, может быть ширнемся?
- Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
- А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.
Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.
Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог.
Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет.
Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь
