Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! ...
Если в ватрушку положить в виде начинки мясо, то получится беляш-кабриолет
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Госдума делает все возможное, но народ живет.
Если на продуктах быстрого приготовления написано: ""Сделано из натурального сырья"", не обольщайтесь - навоз тоже натуральное сырье.
- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?...
Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой..
Надо им теперь ещё звания ввести - ну, там, "заслуженный", "народный", как вот у артистов.
В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потpет и джинy yсловия диктyет. И вот както pаз yмотал он в кpyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кpичит "Меняю стаpые лампы на новые"! Hy, жена обpадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не теp, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический пpогpесс победил отсталые азиатские сyевеpия.
Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...
- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
- Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Если метафорически представить взросление, как процесс перелезания через забор, то я поранила жопу, зацепилась штанами и повисла.
После аварии нужна была легкая работа без умственного труда, к тому же желательно было подтянуть физическую форму после полугода практически постельного режима. Я думала сложнее квеста уже не будет, чем с двумя вышками устроиться на физическую работу. Теперь я пытаюсь объяснить работодателям полгода стажа гардеробщицы после заместителя начальника отдела.
На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объём.
