Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Мyжик спpашивает y баpмена:
- Что входит в коктейль?
- Сахаp, молоко и pом.
- Hy и как на вкyс?
- Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!
- Hy а pом?
- А pом это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.
Я не понимаю, в чем сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берешь и печатаешь.
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.
- Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
- Что опять?
- Пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда... она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится - надо спать.
- )))) бывает, чё
- Это не главное, главное - что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова...
Подходит соседский мальчишка семи лет:
- А вы уже покрасили яйца?
- Нет.
- Кулич испекли?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы татары.
- Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!
– Дебил ты! Простофиля!
— Сказала бабка деду.
– Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить карлика подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так нагибаться...
Интеллигент никогда не скажет ""онанист"", он скажет - ""массажист хренов""!
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня
Воскресенье, утро. Проснулась рано и лежу, наблюдаю как мой любимый спит. Поцеловала, попыталась обнять — он что-то невнятно пробурчал во сне и повернулся ко мне спиной. Ладно думаю, легла, читаю. Тут приходит наш кот килограмм в 7, ложится рядом с любимым, он его обнимает двумя руками прижимает к себе и засыпает обратно, а кот, тварюга, смотрит на меня с самодовольной мордой…
Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.
Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!!!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
