xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
- У вашей подруги такой интересный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал.
Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает - К психиатру, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь в окно, то сначала придется идти к травматологу...
Объявление:
Водителю такси, обнаружившему у себя в
салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",
предлагается застрелиться самостоятельно...
- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.
Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!
Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!
- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
Анекдот про логику.
Сидит заяц в лесу, книжку читает, подходит к нему кабан и спрашивает:
- Чё делаешь?
- Книжку читаю.
- О чём?
- Про логику.
- А как это?
- Ну смотри. Вот ты куришь?
- Да
- Значит пьёш. Раз пьёш, значит со свиньями спишь. Раз со свиньями спишь, значит, у тебя стоит.
- Ну, заяц, ты крут... Дай мне, я почитаю.
Ну, дал заяц книжку кабану.
Сидит кабан книжку читает, подходит к нему лось.
- Что делаешь, кабан?
- Да вот. книжку читаю.
- О чём?
- Про логику.
- А как это?
- Ну смотри. Ты куришь?
- Нет
- ???Нуууу... значит не стоит... :)
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
Обьявление в туалете: ""Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов"".
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипасторт"...
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя xyeт@!
- Может суета?
- Нет.
- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...
Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.
Малелькая девочка, приходит в магазин за молоком. С радостью подаёт битончик для молока продавщице, что б та его наполнила. После проделаной работы, продавщица требует от самостоятельной малышки плату за молоко. Девчурка с серьёзным лицом ей отвечает: ""А мама казала, шо гроши в битончику!""
Умирает старый антисемит. Зовёт к себе своих сыновей и говорит:
- Умираю я и есть у меня одно желание. Приведите ко мне раввина.
Сыновья в шоке:
- Отец, какого раввина, ты что, с ума сошёл? Всю жизнь ненавидел их и теперь в гости зовешь? Крыша поехала перед смертью?
- Ведите, иначе никакого наследства.
Переглянулись сыновья, делать нечего, позвали. После всех процедур по посвящению в религию, отец снова собирает сыновей и говорит:
-Умираю я и радостно мне умирать, хоть одним евреем меньше станет.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.
