У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом."
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
Поехали с родственниками жены на кладбище. На могилках убраться, и всё такое. Изъявил желание и дедушка жены поехать. Точный возраст не знаю, далеко за 80. Пару лет как потерял зрение. Не видит вообще ничего. Довели до машины, кое как залез, поехали. Едет и щупает переднюю панель. И задаёт вопрос - "Вы что, меня на перед подсадили?". - "Да". - "Это что бы дорогу показывал?".
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных…
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
- Слышал, Путин опять « Прямую линию» с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он хотел ответить?
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака ""одностороннее движение"" при въезде на
кладбище.
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то - 19 января.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
-Рабе! Мой сын- самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боиться! Помогите мне его приструнить, умоляю!
Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул сословами ""Заберите своего гаденыша!"". Тогда отец отвел мальчика к старейшене. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.
-Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?
-Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и уви
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: « Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
