"Мошенник расплатился игрушечными купюрами за купленный у москвички iPhone"
Москвичку это вполне устроило. Смартфон также был игрушечным.
Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, слёвывая на пол:
- А кто работает?
По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.
Поздно вернувшийся мужик:
-- Дорогая, у меня сломалась машина.
-- Что, бензин погнулся?
Лет 10 назад было. отдыхали с друзьями на даче, пили, план курили и вдруг водка кончилась. 2 часа ночи - по какой то причине я тогда не пил, а только курил травку (на антибиотиках вроде был) и как самый трезвый сел за руль, повез компанию. Трава не подействовала вообще, настроение довольно мрачное. 7 км до магазина по грунтовке, разбудили охранника, обменяли водку на деньги и едем обратно.
Темнота такая наступила что трындец, видимость метров 10, еле едем, всматриваемся в дорогу - несколько раз даже выходили проверять нет ли там чего спереди. Потом минут через 5 езды дошло что фары выключены.
Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
-А тебе какие женщины больше нравятся - худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
-Да ладно, не комплексуй.
Две собаки Павлова разговаривают:
- Я всё-таки думаю, что это рефлекс.
- Почему ты так решила?
- Смотри, вот сейчас прозвучит сигнал, и эти животные нам еду вынесут.
Продвинутые маркетологи на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Читайте так же анекдоты про тараканов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- А я бы на твоем месте женился!
- Ты что, примету забыл – «Не женись, денег не будет!»
- Кто придумывает анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.
Немного об адвокатах:
У меня мама - адвокат.
Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут. Моя мама серьезно им ответила, мол, у него сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают, а какой? Ну, мама им и сказала телефон УВД по Индустриальному району
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Наверное, обученый?..
- Ну, и не без образования, разумеется.
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп еще когда, а зерно - сейчас и его много.
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
