- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному
сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил,
что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Крыму было крымскотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Крым набежали крымские татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Крыму не было крымскотатарского ига.
Ушли крымскиетатары из Крыма.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Крыму было крымскотатарское иго!
Напало снова татарское иго на Крым.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть татары в Крыму, то - их нет!
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Незаменимыми бывают только аминокислоты.
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»....
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! - Уже поздно было раньше выходить. . .
Читайте так же анекдоты про майора на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.
Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
-Что самое главное в придорожном лесу?
- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!
Дочка-маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама(задучиво и мечтательно):
- A я...в Париж!
