Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?
- Ты вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время ceкca, придурок?!
- Я хотел сказать тебе что-то приятное!
xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,
собирая Думу, говорил: х*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
- Почему Россия начала строить железный занавес?
- Из-за санкций запада на российское железо его стало некуда девать...
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
xxx: Отключили горячую воду на 2 недели.
xxx: За это время таки дооформилась ипотека, скоро готовлюсь переезжать в новенькую квартирку.
xxx: Только вот квартирка в другом районе, который как раз следующий на отключение горячей воды :-(
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает:
-Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого.
Жена, робким голосом:
-Вась, а маме что?
Вася:
-А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: ""Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно"".
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
Оказалось, что когда мы покупаем шеколад ""Аеро"", мы платим за воздух...
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
На кухне она очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы - oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
- Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
- А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
- Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.
