С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...
Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.
Пенсионер, который со злобным выражением лица посылал прохожим сердечки, оказался глухо-немым сердечником.
Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"
Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: -
Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье
в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое
счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки
прибиты....
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
- Мам, тебе помочь?
- Помочь!
- Пап, помоги маме.
Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- Дык, от наших гусей...
- Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков.
Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить
- Мой муж просто идеальный! В его лексиконе только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем".
- Да, хороший, но очень уж болтливый. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем
