- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
- Сегодня вечером, когда шел с работы, увидел как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке..
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".
Читайте так же анекдоты про Лифт на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
2015 год. Разрабатывать дизайн продуктовых карточек доверили Студии Артемия Лебедева.
Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать ЗП в баксах.
Человек, любящий жизнь, не насилует её своими мыслями.
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да вот, женился недавно.
- Да ну! На ком?
- Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя выйду!"
- Ну и как, поцеловал?
- Да ну... Посмотрел на нее - а она вся склизкая, в бородавках... Взял камень, как долбану ее по башке - а она действительно в принцессу превратилась...
- И как, красивая?
- Слов нет! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно...
- И умная?
- Не, дура дурой... Видать, здорово я ее по башке камнем-то...
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
Сообщение перед выключением компьютера:
""Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!""
