- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.
— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!
Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства.
Хорошо, что мы в России всегда берём на троих.
xxx: Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков
xxx: Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
В доме-музее Пушкина.
– Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
– Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
У чукчи спросили:
- А какая птица самая хищная в тундре?
- Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.
Судья - подсудимому:
- Ваши три последних желания.
- Любые?
- Да, любые!
- Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!!
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине.
Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!
- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответила ГРИВНА гордо.
Когда работаешь на дядю - не заработаешь на теть.
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать !". Актер подходит к столу,
смотрит в графин: "Мама ! Как ты туда попала ???".
На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
