Из Питера в Москву рано утром приезжает ""Камаз"". Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в ""Камаз"" врезается ""Мерседес"". Из кабины ""КамАЗа"" выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому ""Мерседесу"".
- Ну что, командир, - мрачно говорит водитель сидящему в ""Мерседесе"" новому русскому, - давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...
Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.
Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение - ""Как я провёл день"". Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: ""Пошёл в школу, по дороге вытер х*й... Пришёл домой, вытер х*й... Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й."" Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях ""х*й"".
Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего- то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.
- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»
Я правильно понимаю, что теперь все, кто играл на компьютере в снайпера, сядут пожизненно?
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Владивостока.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.
МИД Ирана: «У нас за день сменилось все руководство, что это, если не демократия?»
Тройка спецов - гинеколог, проктолог, уролог - быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
