– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
- Где кассир?
- Ушёл на скачки.
- Как, в рабочее время?
- Да, это последний шанс свести баланс.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ё6 твою мать...
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их тр
-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Доктор говорит медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?
- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно.
- Нет, это здорово. Мне нравится.
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Сидит ламер у компутера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит:
- Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!
Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет:
- Саунд включи, саунд!
- Захотел саунд, Серый! Жри немую!
